يبي له مليون منديل يمسحه!!!!!!!

الشابه

مرحبا ..أتمنى تنقدوني نقد جارح حتى أستطيع مساعده نفسي فلا بأس من الطرح ..أتشرف بتعليقاتكم النيره ..
تفضلوا ...



لا تحسب الأيام بتصفى لك على حال
دامك مريض النفس وتشكي قل الثمره
بسألك وين هذاك الزمان وأحوال الليال
ليه ماتجمعها بصدرك وتصلح اللي خربه
صدرك مريض بفاسد الخل والخال
حاول تديره نحو باب يصلحه
يصلح بواطن نفس كانت ولازال
مبعث مرض نفس تحاول تجبره
تشكي حزن قابع بدمع سال
يبي له مليون منديل يمسحه !



وخلصت
تحسووووووووووون متكلفه هههه
أتقبل النقد بصدر رحب
بس ترا مو مره

الشابه

كلمه ولو جبر خاااااااااطر <<<<<<<وجه يصيح بقووووه

سما القصيد

مرحبا اختي الشابه..

نتشرف بإطلالتك الجميله هنا في بداية شاعر...

.. ولا يخفى عليك.. اننا نحاول بقدر الأمكان مد يد العون لكل مبتدئ ومبتدئه..

.. لكن النقد الجارح.. ليس من صفات النقد الهادف..

.. وبما انك طلبتي ملاحظاتنا على نصك الجميل..

.. فاسمحي لي .. ان اقدم لك ما استطيع..

طبعا كل قصيده لابد ان تحتوي على 3 ركائز مهمه..

وهي 1) الفكرة او المعنى..
2) القافيه .
3) الوزن ..

.. في نصك السابق.. الفكرة بحاجه الى قليل من ضبط الفكرة..

.. اما القافيه ..

لا تحسب الأيام بتصفى لك على حال
دامك مريض النفس وتشكي قل الثمره
بسألك وين هذاك الزمان وأحوال الليال
ليه ماتجمعها بصدرك وتصلح اللي خربه
صدرك مريض بفاسد الخل والخال
حاول تديره نحو باب يصلحه
يصلح بواطن نفس كانت ولازال
مبعث مرض نفس تحاول تجبره
تشكي حزن قابع بدمع سال
يبي له مليون منديل يمسحه !


رأيت انضباط القافيه في الشطر الأول من كل بيت ..حيث لونتها باللون السماوي..

لكن الأختلاف حصل في الشطر الثاني..
لأنه لا يصح ان تنتهي القافيه بحرف الهاء فقط .. بل نحتاج لحرف آخر ..
وقد لونت الأختلاف باللون الأسود
لذا اعيدي النظر في قافية القصيده..لمعرفة ما اعنيه..

اما الوزن.. لابأس كبدايه.. ولنا حديث فيه بعد محاولتك القادمه..

شاكرة لك هذا الطرح الجميل..
و سأكون متابعة لك..

تقبلي تحياتي ..

’