|
|
|
|
|
|
||
| إعلانات منتديات ألم الإمارات |
|
|
|||||||
| أرشيف المقهى أرشيف المقهى مجلس غير مخصص للمشاركات للإطلاع فقط . |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع |
التقييم: 
|
طرق العرض |
|
#1
01-11-2009, 09:06 PM
|
|||
|
|||
ღ روح حُــرَّهـ/2 ღ
◄ بسـم الله الرحمن الرحيـم ►
صبآاحكـم ☼ مسآائكـم إستثنائي ~  كل عـآام و أنتم بخير بمناسبة السنتين الجديدتين; و إن كانت متأخرة بعض آلـ شيء  عندما قررت إقفال مدونتي السابقة لم أكن أفكر فعلياً; و لم أعلم حينها أني أغرمت بهذا القسـم حد الإدمآان  إضافةً إلى الحالة النفسية التي كنت أعيشها و التي لآ أرغب بالحديث عنهآا نهائياً ~ و فوق كل هذا و ذآك تقييماتكم التي وصلتني و التي لم أقوى على تجاهلها و على هذا; ها أنا معكم من جديد  فـ لأعرّف بنفسي قبل أن أنسى لمن لآ يعرفني منكـم  الأسـم: سارة الميلآد: 2/2/1984 المهنة: طالبة جامعية الهوايآت: لآ حصر لها الإنجازات: لآ شيء حقيقي بعد; لـ نقل .. في الطريق  مقوله تتردد في ذهني: يختلف حسب الوقت حالياً مقولة هتلر التي وردت في كتابه عندما قال: كان بإمكاني القضاء على كل اليهود في العالم, لكني تركت بعضاً منهم لتعرفوا لماذا أبدتهم <<< درر  سأتحدث بـ حرية بعض الشيء بعيداً عن الخانات  أهوى في هذه الدنيا أن أتنفس بحريـه  أن تكون بيني و بين الآخرين مسافه  أحب كثيراً تشجيع الآخرين للمضي قدماً و هذا أمر أجيده بشهادة الجميع  لآ أرتاح إلا إذا كان المكان نظيفاً و خالياً من كل مايؤذي العين; حتى من الـ غير مرغوب بهم  يسيِّرني مزاجي رغماً عني و لست أنوي خوض معركه ضده ليس الآن و لآ في أي وقت آخر ~طبعي الـ صمت لكن عندما أتحدث يحتمل ألا أصمـت  لآ أبوح بما يزعجني غالباً لكني سأفعل مهما كتمت الأمر و غالباً ما يكون على هيئة إنفجار عصبي و عندما أغضـب ... حتى أنا أكره نفسي  بدأت السنة الجديد بنشاط بمزاج ممتاز و شعور خفيـف  لآ أعتزم أن أتحدث في مدونتي هذه عن تلك الـ ...  .... المزعجة; الشمطاء; .... الـ ..... تعرفون من هي إذا كنتم لآ تعرفون  فـ الأفضل أن لآ تعرفوا  سأكون معكم هنا بإذن الله أخبركم بأبرز ما يحصل معي ربما كان فيه فائدة للـ غير و ربما كان فيه مشاركه هموم لآ أحد يدري محبتي الأبديــه لكم محبـه لآ تنتـ♥ـهي  }-
|
|
01-16-2009, 06:08 PM
|
#2 | ||||
|
ايــه ..
مســآائكم هاديء
خآالي من أعراض الصداع ~ في الايام القليله التي تلت فتحي لهذه المدونة بات الوقت يتسرب من بين أصابعي خلسه الثلاثاء و الاربعاء كنت في الرياض و بالأمس خرجت إلى الـ بر تنفست شيئاً مما يقال عنه هواء و لآزال هناك شيء مما ينبغي أن يُنَفَّس عنه أشعر أني أصبحت أكثر نضجاً و لآ أنكر أن دموعي أصبحت سهله أكثر عرفت كيف أطلّ برأسي من مستنقع الإكتئاب و أتشبث بالأمل بكل ما أوتيت من قوة لقد أخذت عمراً لأتعلم كل هذا و لآزال هناك المزيد مادمت على هذه الأرض أتنفس ~ أشعر بقرب أجلٍ ما لست أتشائم في هذا شعور أحسست به و قلته لدي إمتحانات يومي الثلاثاء و الاربعاء من هذا الاسبوع لا أشعر برغبه للعودة إلى المنزل بعدها و ربما أخرج منذ الآن بقي على العطله أقل من شهر بعدها سنخيم في البر لفترة جيدة لكن للأسف ليس في مكان جيد و لن أدع هذا يعكر صفو مزاجي بدأت أفكر بإنشاء مشروع خاص منذ مدة كثيرة هي الأفكار التي تزاحمت في عقلي و عندما جربت مشاركة التفكير مع الآخرين كانت الأفكار تتخذ منحنى آخر جميل أحياناً يبدو أن هناك فكرة ترشح نفسها فوق البقيه  لآ أعرف لماذا و لكني عدت لهواية ركنتها منذ زمن أصبحت تشغل الكثير من وقتي هذه الأيام رغم أن وقتي مزحوم جداً مسبقاً هذه آخر صور أنزلتها اليوم { مِنْ آلـ قِدَمْ .. تخرج الافكار مقتضبه من عقلي عندما أكتب هنا أكتب بتلقائيه و دون ترتيب رغم أني أبذل جهد لأجعل حروفي واضحه أخشى عليكم في كثير من الاحيان الضيـآاع بين الأحداث و الأفكار يكتنفني حزنٌ عميق لم يعد يجد له مخرجاً و لآ أرغب بإطلاق سراحه أحبتـي; أدعوا لي من عميق قلوبكـم لعل الله يجعل الفرج قريب ~
|
||||
|
01-17-2009, 01:08 PM
|
#3 | ||||
|
[ بدأنــا ]
صبــآح ~ مســاء آلـ سكــونْ
منذ فترة و نومي منتظم مما أنعكس على صحتي و مزاجي لكن بالأمس خضت صراع مع النوم تأخرت عن موعد نومي بـ 3 ساعات حاولت أن أشغل ذهني بحل الكلمات المتقاطعه المشكلة أنه لدي كتاب كامل منها, شارفت على الإدمان  كنت أتهرب من النوم لئــلا أحـلم ...  من الجيـد أني لم أفعـل سأبدأ مذاكرتي الآن بعد الغداء و أسأل الله أن يوفقني و إياكم أجمعين ألا تلاحظون أن الجو لآ يسمح بالـ حزن و الإكتئاب نَفَـــس بـآارد عميـــــق يغسل كل الهموم 
|
||||
|
01-18-2009, 07:16 PM
|
#4 | ||||
|
[ يـوم ســيء ]
مساء ما تشتهـون
من راحه و سكون ~ اليوم كان يوم نحس بما تعنيه الكلمه رغم كرهي الشديد لهذه الكلمه  صحوت من النوم مع شعور بالجوع آلـ شديد أستحم و أصلي ثم أخرج لأتناول وجبه الغداء أتذوقها لأكتشف أنها باااردهـ بلا طعم  أنادي على الخادمه تنظر إلي من بعيد أطلب منها أن تعيد تسخينه مع ملآحظه أني لآ أكل الأكل المعاد تسخينه مطلقاً لكن اليوم قررت أن أتنازل طالما أنه وقت صلاة و لدي من المذاكرة ما يكفي لإرهاقي مسبقاً بمجرد التفكير بها  تنظر إلي بكل وقاحه و تذهـــب ...  أنتظر و أنتظر و أنتظـر لآ نيه لها بالعودة أبداً وقحــه  نهضت و أنا حانقه أكتم غيظي بدأت بالمذاكره حتى صلاة العصر خرجت لأجد الشاي و القهوة و صحن من الدونات كم فرحــت بأني و أخيراً سـ آكل لكن حتى الدونات لم أستطيع إبتلاعه لآنه لم يكن أكثر من كتله عجيــن من شده جوعي لم أجد وقتاً للغضب في الواقع لآ وقت لدي لأطبخ و أنا لآ استطيع الطبخ هكذا عندما اكون في حاله عصبيه  ركضت حرفياً إلى المطبخ وضعت القدر على النار و قررت أن أعد شوربة جاهزة المصيبة العظمى أني اكتشفت بعد دقيقتين ان القدر لآزال يحتوي على بعض الصابون  أصبحت على وشك الإنفجــار  الجو بــآرد اليوم و أنا أشعر بالبرد مضاعف من الجوع و عندما أقـــرر أن أطلب من المطعم لآ أجد السائـــــــــق, تعتقدون لماذا !!!؟؟ تقول والدتي المصون عندما سألتها أختكِ أرسلته إلى المطعم أسألها مرة أخرى لماذا يا أمي لم تخبرني و هي تعلم بنيتي في ذلك <<< لآزلت أمسك أعصابي تجيب و الحب و الحنان و الخوف على طفلتها التي تبلغ الـ 22 سنه يتملكها إنها جائعه, المسكينه لم تستطيع أن تصبر حتى أسألكِ ما إذا كنتي ترغبين بشيء مــ ــ ــ ــ ــآذا  هل أعلق أم أن الصمت أفضل هذا عدا عن ذكر اني كنت سأسرد لكم ماحصل معي قبل المغرب بقليل لأتفـــاجئ بإغلاق الصفحه في وجهــي دون سابق إنذار  أظنني تحملت اليوم أكثر من طاقتي و لم أعد أرغب حتى بأي طعـآام 
|
||||
|
01-22-2009, 07:23 PM
|
#5 | ||||
|
[ كلآم سريع ]
مسـائكم صآفـي من كل شائبـه ~
4 أيام مضت منذ آخر تدوينه لي هنآا لـ نقل أني أشتقت لكم كثيـراً .. أنهيت إمتحاناتي بالأمس و لله الحمد أرجو من الله أن ينتهي الجميع بـ نجآح الجو لآ يزددا بروده هذه الأيام يوم تكون درجه الحراره 12 و اليوم التالي 8 و ربما أقل .. أتمنى لو يزداد برودهـ تنتظرني بعد أسبوعين تقريباً رحله خآصه إلى البر ليست كـ تلك الرحلات التي نخرج بها على الدوام لن أتحدث عنها كثيراً الآن و لكن عندما أعود بإذن الله الصور سـ تخبركم بكل شيء كان من المفترض أن نخرج للعشاء اليوم لكن يبدو أن سائق واحد في المنزل لآ يكفينا أنا أتنازل عن العشاء هذا اليوم و بصدر رحب لأنني لست أتقبل هذا السائق الآخر بقي أقل من شهر و يعود سائقنا القديم بإمكاني البقاء في المنزل حتى ذاك اليوم و ربما أعمل له حفل إستقبال محترم إنه من النوع الذي لآ ترغب في التفريط به نوع أنقرض منذ زمن .. يعمل بإخلآص آوهـ, بالمناسبه فتحت لي حساب في الـ Flickr لآ أمل من تصفح الصور الدعائيه و الطبيعيه و البورتريه هناك و بالمناسبه أيضاً, مبروك لنا البوم الصور الجديد كنت من أوائل الذين استخدموه بالأمس و بالمناسبة أيضاً معدتي تؤلمنـي رائحه الصبغ تقتلني  أعتقد أني تسممت منها بالفعل و كأن حساسيتي بحاجه لمن يوقظها, 
|
||||
|
01-28-2009, 02:55 PM
|
#6 | ||||
|
[دخول سريـ ع]
مسـاآء آلـ نشاط و الحيويـه;
أنقطعت مدة لآ بأس بها أنتهيت من إمتحاناتي و لله الحمد أتأمل منها خير إن شاء الله .. و لآزلت أنتظر العديد من الآشياء أترقب الرحله الموعودهـ بها و كذلك في إنتظار جواب أنتظره على أحرّ من الجمر و أرجو من الله أن يكون بالموافقه لأنه في المرتين السابقتين لم يكن كذلك و أكتشفت بالآمس أن ماوصلني لم يكن رفض بالتأكيد لم تفهموا من حديثي هذا شيء  بإستثناء صديقتـي التي لآ أملك إلا أن أخبرها أدعـوا لي أن يصلني الرد بالموافقه فأنا بحاجه شديده له بمناسبه الدعاء .. كثرت الحوادث هذه الأيام أجارنا الله و إياكم منها و شفى المسلمين أجمعين 
|
||||
|
02-02-2009, 11:07 PM
|
#7 | ||||
|
[تنبيــه]
السـلآم عليكـم أيها الأحبـه,
بدايةً أشكركم جميعاً لـ تقييماتكم لي و للموضوع نورتم سماء مدونتـي بنجومكم .. اليوم يوم مميز في حياتي لكني لم أجعل منه كذلك فضلت أن أبقى وحدي في ذكرى ميلآدي لآ لست حزينه أو كئيبه أو شيئاً من هذا بل أنا أحتفل مع نفسي إحتفالاً خاصاً بنا هذه السنـه لآ يمكن أن تكون إلا جميلــه بإذن واحد أحد  لم تصلني الموافقه بعد لكني لآزلت أنتظر و سأبادر  فجر هذا اليوم شعرت بأعراض الحساسيه الكريهه أستنفرت كل خليه عصبيه فيّ .. قلت في نفسي لآ مفر من تناول حبوب الحساسيه رغم أني أحاول أن أعود نفسي على قطعها أخذت الحبه و بعدها بوقت قصير صليت الفجر أثناء الصلاة تسارع نبض قلبي بشكل مرعب أصبحت الغرفه ســــــوداء تماماً حولي مع يقيني أني لازلت واقفه أصلي !! لآ اعرف كيف و لكني لم اقطع صلاتي و اكملتها بعد التسليم لم اشعر بشيء .. و كأنه حلم بعدها بساعه عادت الاعراض اكثر شده شعرت بحرارة تخرج من أذنيّ و التنفس أصبح غير ممكن لآ اخفيكم اني ارتعبت و لكني حاولت ضبط اعصابي كنت اتابع مسلسل مع اختي التي كانت تحدثني و عندما لم اجيبها نظرت إليّ تسألني مابي لم أستطع إجابتها, كان العرق يتصبب مني شعرت بأني سأموت فعلاً و بإستسلام لم أقاوم لم أصرخ لم أفعل شي أختي تكفلت بذلك .. حتى أني لم أنبهها أني لم أكن بخير و في الواقع لم أكن أقوى على ذلك لآ أعرف مالذي اعتراني فجأة لم أشك للحظه أن السبب هو حبوب الحساسيه التي أتناولها لأنني تناولتها قبل ذلك كثيراً و لم يسبق أن سببت لي أياً من هذا اليوم تقول لي أختي الكبرى أنه تم اكتشاف ان هذه الحبوب تسبب تسارع فوق المعدل الطبيعي في نبضات القلب مما يسبب الموت المفاجئ <<< رحمتك يارب لآ اعرف إن كانت تقصد دفعه الحبوب التي تم صناعتها مؤخراً أم هذا النوع من الحبوب عموماً .. و لأنبهكم فـ هذه الحبوب تأتي بأسماء مختلفه كلاريتين - كلارنس - كلارا <<< هذا الأخير هو الذي أستعمله و للحق فقد لاحظت بالأمس تغير في الحبوب فقد كان لها طعم و رائحه لاذعين لم يكن بها من قبل حتى اني ظننت ان تاريخها منتهي الصلاحيه و لكن الغريب اني تناولت 3 من نفس العلبه و لم يحصل لي مثل ما حصل بالامس الحمد لله الذي عافاني و أسأل الله أن يشفي مرضى المسلمين أجمعين سردت لكم ما حصل لي لأنه وجب علي التنبيه .. دمتم في حفظ الله و رعايته
|
||||
|
02-09-2009, 09:05 AM
|
#8 | ||||
|
[صبــآاحكم أنقـى]
صباحكـــم طهر و صفــاء,
كيف حالكم أحبتي, غبت كل هذه المدة لأعود و لآ أجد حتى سؤال واحد عني إنه أمر أعتدته هنا على أية حال, و لآ أقول أني أحببته بالنسبة لتقاييمكم فـ هي لها مكان خاص في قلبي و بمناسبة الحديث عن التقاييم, أريد أن أقول لعزيزتي *قلب دبي* لآ تقلقي بإذن الله لن يكون الإيميل مسروق و لن يكون أكثر من عطل في الماسنجر منذ أن تم توفير خاصية ألبوم الصور كنت أنا أول من شارك بإضافة الصور لكني أتفاجأ بعد فترة بسيطه بحذف صورتي التي لم تكن سوى رسمه بورتريه لآ أعرف ما سبب الحذف لأتفادى الوقوع فيه مرة أخرى ... !! لآ أخفي عليكم أن هذا أصابني بشيء من الإحباط و أنقطعت حتى عن مجلس التصوير الفوتوغرافي شعرت فعلاً بأن لآ قيمه لما أشارككم به هنا بل شعرت بأن لآ قيمه لي لأن أحداً لم يكلف نفسه عناء إخباري بالسبب على كل ٍ, عدت اليوم لأشارك بشيء مما في ملفي من الصور و أنا متخوفة من تكرار ماحدث في السابق لم يتسنى لي الوقت لأقراء مدوناتكم لكني رأيت موضوع جذبني عند دخولي سأذهب لأتفقد ماهي الورطه و من وقع فيها من ثم سأبدأ بـ جولة على المدونات بإذن الله تسرني العودة هنا دوماً رغم أني أتحدث مع نفسي
|
||||
|
02-14-2009, 01:00 PM
|
#9 | ||||
|
[أيــه, سئمت تكرار الآحداث]
مسـاء ينفح بأريج الأزهــآر ..
كنت أنوي العوده هنا لسرد تقييماتكم في وقت أقرب من هذا لكن مع بدايه مشروعي أصبح وقتي ضيق أكثر مما كان عدت الآن نعم, لكن أجد رغبه في الحديث أكثر من عرض التقييمات قد أطرز هذه الصفحات بالكثير من الحروف و المفردات دون أن أحكي شيئاً مما أريد في الواقع رغبه الحديث ملحّـه و رغبه البكاء كذلك صدقاً جفت دموعي و مات معها كل إحساس البشـر ذوي أنفس دنيئـه النـــاس حقيره أرجوكم أعذروني لا تعاتبوني لا تجادلوني لا تفعلوا الدنيا بخير و لا زال في الناس خير كلها شعارات زائفه نمني أنفسنا بأنها ستصبح كذلك يوماً لآ يهمني أن تكون الناس وضيعه قد أكون أنا كذلك من حيث لآ أعلم و لن أشعر بـ حزن أو أحاول فعل شيء أن تكون مختلف يعني أن يحاربك الجميع هذه مقدمه لما أحاول قوله هنا و هو ما أعرف تماماً أنه لن يصل ربما حتى إلى أذهانكم لان حديثي مقتضب وعدت نفسي بأن لا اتحدث عنها هنا و لا في أي مكان آخر حتى مع نفسي و سأضل على وعدي هذا ما استطعت, لكن ... الحديث هنا عن أقرب الناس إليّ و عن ما تتسبب به لهم تلك الـ !@$# تعرفون! يرمون بكرامتهم في الارض بمجرد كلمه و يتحججون بأن ما يفعلونه لاجل أغلى الناس لديهم أنا لن أرمي كرامتي في الارض لأياً كــــــان حتى و إن كان من أجل والدي و هو أحب إلي من أي كائن آخر الكرامه أغلى ما على الإنسان من ضمن أشياء نفيسه أخرى و لن أدعها تلآمس الأرض أبداً لكن ... ليس سهلاً أن أرى ما يفعلونه بأنفسهم صحيح أن كل إنسان يتعامل مع الكرامه من منطلق رأيه الخاص لكن يعز على نفسي كثيراً أن أرى والدتـي بلا كرامه و إن لم أكن أحبها بذلك القدر المفترض من المحبه لا يشكل الأمر شيئاً مستنكراً من هذه الناحيه فهي تبادلني مشاعر أقل مما أكنه لها بكثير لا يهم مقدار محبتنا لبعضنا البعض الآن لكنها تبقى أمي و أهديها روحي إن تطلب الأمر ذلك و أكثر و رؤيتي لها تنزع ثوب كرامتها و تنزل لما هو أقل من مقدارها بكثير تقتلني بهذا الخصوص كدت أتقاتل معها, حاولت بشتى الوسائل أن أقنعها بأن لا تفعل أجابتني بصراخ عنيف و عبارات بشعه نعتتني بأني حقوده و اكره الناس و قلبي اسود ... تكرر الامر اكثر من مرة و مــرات حتي قتلت بداخلي ذرّه الاهميه الاخيرة المتبقيه لدي تجاهها و هاهي اليوم تعيد الكرّه التي كانت تعيدها كل سنتين تجرد نفسها من كرامتها و تذهب بقدميها لمن يحتقرها تعود للمنزل و دموعها تسيل على وجنتيها أحياناً عندما أراها أبحث عن الشعور بالشفقه أو الحميّه فـ لآ أجد في داخلي سوى شعور بالإشمئزاز يتعاظم مع تكرار الأمر ليصبح أكبر مني كففت عن محاوله ثنيها على فعل ذلك أتهمتني بأني أحمل في داخلي كل شيء سيء تبـــاً .. ماذا يفترض أن أفعل !! هي ستعيد الكرّه اليوم قلبي يخفق بداخلي بقوة و البروده تكسو أطرافي لآ زال في داخلي شعور لآ يريدها أن تتعرض للإهانه مرة أخرى عذرها الوحيد و الذي تكرره دوماً أنها تفعل ذلك من أجل ولدها مما لآ شك فيه أنها تستحق ما يحصل لها و في عقلي عبارة تتردد بإصرار إن لم تكن تملك كرامه من أين لي أن آتي لها بواحده كم أتمنى فقط أن تتوقف عن إذلال نفسها إنها تتحجج بحجج واهيه, تسمح للـ @#ّ! بإهانتها و بشكل متكرر أكثر مما يمكن للإنسان الطبيعي أن يحتمل حجتها من أجل ولدها كاذبــــــــــــه و هي خير من يعلم ذلك أيه, أمي لن تجيدي الحكم على الناس يوماً و لن يجيد أحدنا ترويض الآخر أو حتى إقناعه لكنك مخطئه بشهاده الجميع مخطئه بحق نفسكِ أكثر من الجميع هل أحبكِ؟ ..................... هل أقبل الإهانه و الآذى لكِ؟ أبـــــــــــــــداً لكن هناك من يفعل و أنتِ لا تكتفين بمنعي من إيقافه عند حده بل تتهمينني بالحقد و الكره و كل أمر سيء كل هذا لأنني أحاول إستعاده ماتبقى لكِ من كرامه فـ ليكن إذاً ... أذهبـي لن أمنعكِ و لن أواسيكِ أيضاً أنتي تعيشين لآجلهم منذ الأزل و تصنعين بنا العجائب لأجلهم سئمت من تفكيركِ الخاطئ خذيه و أبتعدي عني .................. تحدثت بـ شيء من الوضوح الباهت هنا أرجوكـــــــم لآ أريد سماع مواعظ دعوا أفكاري [الخاطئه] تتنفس فـ أنتم لا ترون كل جوانب حياتي و لآ أنا أحاول إيضاحها لأعذر نفسي فـ ليكن لها حياتها و لهم حياتهم و لي حياتي التي لن أسمح لمخلوق بإفسادها كدت أسمح لأحدهم بفعل ذلك يوماً دون أن أعلم و لن أسمح للأمر بأن يتكرر مادمت على وجه الأرض أتنفس نــــفــــــــس عـمــيــــق فـ لتخرج كل تلك الطاقه السلبيه أحتاج لشيء من تمارين الطاقه اليوم كل هذه الشحنات التي تتناحر حولي تسببت لي بالمرض الحقيقي ..
|
||||
|
05-30-2009, 07:31 PM
|
#10 | ||||
|
am back
كـــح .. كـــح .. كـــح
عذراً, هذه ليست موجه غبار صيفيه إنها أنا فقط, قادمه من البعيد مضت أكثر من ثلاثة أشهر على آخر تدوينه لي هنا إنه أمر مخيف كيف تتسلل من أيدينا الأيام المواقف التي عشتها في تلك الأشهر كثيرة لقد كانت فترة غنية بكل المشاعر, و لا زالت مستمره بطريقةٍ ما لا أرغب بالحديث عنها لأن ما يمضي لا يعود أبــــــداً لآ تكاد مشاعرنا تتكرر أبداً ليس كل الفرح متشابه و لا الحزن كذلك هناك أمران يمنعاني من الحديث الآن جرس الإنذار في معدتي منذراً بموجه من الجوع و إشتياق عظيم يعصف في داخلي لكم يجعلني أتلهف لقراءة مدوناتكم لآ أكاد أطيق صبراً لأعرف آخر مستجداتكم آخ, لو يمكنني القيام بالأمرين معاً ..
|
||||
| العلامات المرجعية |
| عدد الأعضاء الحاليين الذين يشاهدون محتوى هذا الموضوع : 1 (0 عضو و 1 ضيف) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق العرض | تقييم هذا الموضوع |
|
|
العرض العادي
