|
|
|
|
|
|
||
| إعلانات منتديات ألم الإمارات |
|
|
|||||||
| أرشيف المقهى أرشيف المقهى مجلس غير مخصص للمشاركات للإطلاع فقط . |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع |
التقييم: 
|
طرق العرض |
|
#1
03-22-2011, 03:41 AM
|
|||
|
|||
وقفة مع المعادلات ووزنها
بسم الله الرحمن الرحيم
اترددت قبل طرح الموضوع كثيرًا لكن توكلنا على الله تعالى لعل الطرح والنقاش يكون فيه فائدة بإذن الله وما يخرج مننا أحد من المولد بلا حمص  الموضوع أسري اجتماعي بحت وعشان كدا ما طرحتو في مجلس الحوار ما ودي اتعب رفيفة وهي تنقل الموضوع صراحة  بكل بساطة الموضوع تبعات تكوين الأسرة في الأول كنت أبا أتكلم عن الطلاق بعدين لقيت إني لازم أتكلم عن الزواج وبعدين لقيت إني لازم اتكلم عن التربية فاختياري لمسمى واحد يجمع إن شاء الله جميع ما أرغب بالحديث عنه الأسرة بناء المجتمع واللبنة الأولى في تكوين الأمم لا يخفى على أحد اهتمام الاسلام بالأسرة ودعمها من كافة النواحي في ظل الشريعة من بداية المادة إلى المشاعر ( أو العكس إن أحببتم  )لتكوين الأسرة نحتاج في البداية فردين رجل وامرأة الفردين جوا من أسرتين كل منها تعتمد طريقة مختلفة في التربية نقول أن كل الطرق تعتمد على أهمية الشريعة ودور الاسلام وكذا لكن يختلف الفهم والتطبيق طبعًا يجتمع الفردين بعد ما يعملوا التحاليل اللازمة وتسير خطبة الرجال وبعدين يعقد المأذون الله يباركلوا ويباركلنا وتبدأ حياة جديدة من البداية يبدأ تأثير التربية السابقة الذكر والعادات الغير مسبقة الذكر (وكم اتمنى الا اضطر لذكرها ولكن حكم القوي ) مين يختار عفش البيت ؟؟ لا تجيب أمَّك !! أهلِك لا يتدخلوا فينا !! ماني حاضرة عزيمة خالتك !! ماني موجب لأهلِك !! وهكذا وتمشي الحياة أصل دا كلو مو مهم احنا لمن نجتمع حنبني حياتنا بنفسنا وكل دا ما حيفرق شي << لسان حال كل من الفردين السابق ذكرهم ويتزوجوا ,, فرح خيال !! أبا فندق وبوفيه !! حأجيب جسيس !! أبا فرقة ترقص وتطبلي على طبلي !! أبا زفة مخصوص مخصوص ليا وأبا اسم بابا فيها !! ويالله نروح الفندق وبعدين شهر العسل ,, ترا خلاص ماليزيا قديمة وكل صاحباتي راحوا !! ماني رايح فرنسا كفاية اللي دافعوا في الفرح تبي تروحي خلي أبوكي يدفع !! في الأخير نروح المالديف أحسن وخلص شهر العسل وبدأ الجد << طبقًا لنظرة الفردين طبعًا لأن نظرتي مختلفة يرجع الزوج عملو وإن كانت الزوجة موظفة فترجع عملها ويتقابلوا لمن يرجعوا وتبدأ مرحلة مين فاضي يروح يوجّب عند مين وبعدين الصدمة المفرحة .. تحقيق الهدف الأسمى من الزواج مبروك جالك ولد ( أو بنت طبعًا بس خليني مع الخيل يا شقرا هنا ) دحين بدأ الجد بعد 6 سنين يدخل الولد ( أو البنت ) المدرسة دحين بدأ الجد بعد 12 سنة يتخرج الولد ( أو البنت ) من المدرسة دحين بدأ الجد بعد 4 سنين يتخرج من الجامعة دحين مافي لعب هادا وقت الجد والمسؤولية متى تتزوج خليني أتوظف أبا عروسة زي لعب البورسلان !! أبا عريس زي كلارك جايبل ( كل مين وهواه يا جماعة !! ) لقينا العروسة جانا العريس أهلهم مش ولابد نستنى مرة تانية زبط الموضوع دحين بدأ الجد اش الرابط المشترك ؟؟ دائمًا ننتظر حدوث شيء ما وننتظر نقطة تحول جديدة لنوجه لأنفسنا كلمة : لابد من التغيير وتحمل المسؤولية في حالة تكوين الأسرة والمجتمع اعتقد أن الجد هو البداية وإن كان كذلك فكل ما تلاه ما هو إلا نتيجة مباشرة نبدأ بالتربية لننتهي بالتربية وكل ما بين هذا وذاك نتاج مباشر يؤدي لنتاج آخر نعرف قد إيش حث الاسلام على الزواج وكل مين يبا يتزوج قال ( أبا أكمل نص ديني ) والأب والأم منى عينهم عيالهم يتزوجوا ( ونخلص من الغُلب  ) بس مافي أحد بيسأل نفسو مرة أنا ليش أبا أتزوج مرة كنت حابة أسوي فيها يعني إنّي ( ) فسألت ماما : ليش تبينا نتزوج ؟سكتت شوية وبعدين قالت : ( المال والبنون زينة الحياة الدنيا ) قلتلها : طيب فرضًا ما كنت أجيب عيال وزوجي خسر فلوسو في الأسهم ماما سكتت ما ردت بس أعطتني نظرة ولو كانت النظرات تقتل كان يمكن بس سارت يدي حمرا من الضربة فقلتلها : تكملة الآية أحسن رد : ( والباقيات الصالحات خيرٌ عند ربك ثوابًا وخيرٌ أملا ) وقتها ماما قالت : قومي خليني أكلم عمتك أشوف اش مسويين  الحقيقة المرّة هي أن الناس بتتزوج للزواج ( يا واد يا فِتِك  )البنت تتزوج عشان عندها مشاعر فياضة (  ) وغريزة أمومة وعشان عندها أحلام رومانسية نفسها تتحقق وتسير السما تمطر ورود وقلوب والولد بيتزوج عشان جا وقت اللي لازم أكون في أسرة ويكون عندي عيال يشيلوا اسمي أو عشان أمو حلفت عليه يجبر بخاطرها ( يا كبدي عليكم يا معشر الرجال ) الزواج = عيال معادلة غير متكافئة إذا نبا نطبق أسس الرياضيات : الزواج = رجل + امرأة عيال = رجل + امرأة + زواج + قدرة على الانجاب + تربية يا إلهي نكسنا المعادلة تمامًا !! طيب حصل الزواج برغم كافة العراقيل والعيون الحارة والدنبوشي عاشوا سنة واتنين وتلاتة وعشرة بعد كدا الواقع الأليم : الطلاق اش السبب فلانة مقصرة مع زوجها يقولوا إنو يبا يتزوج عليها وهيا ما رضيت هيا لاهية في خرجاتها ومهملة زوجها هوا الغلطان مخليها على حل شعرها وظيفة وخرجات ومدري اش شكلو هيا الغلطانة ما مشت رأيها من الأول وخلتوا يتمسكن واهو دحين اتمكن يا كبدي ع العيال اش يسير فيهم ياخدهم أبوهم يصرف عليهم ما حنربي عيال غيرنا كمان خليهم عند أمهم عشان أعلمها قدرها أجل على بالها حأخليها تنبسط بحياتها اعطوهم للجدة الجدة كبيرة وما تتحمل كل مين يربي عيالوا ومين ضيّع الطاسة يا جماعة مين حيهتم بالتربية والأخلاق مين تربية ؟؟ اش يعني ؟؟ الرابط المشترك : فين أخلاق المسلم يا جماعة ؟؟!! كلمة تربية اللي كلنا نقصرها على الصغار وننسى إنها شي يستمر العمر كلو ما حأقول الضحية هما العيال بصراحة الضحية الأكبر هو اسلامنا وأخلاقنا اللي بنفاصل عليها كل يوم وبنفصّلها على الطريقة اللي تناسبنا لكن العيال ضحية بس بكرة حيسيروا هما كمان جناة وجلادين لا ننسى إنهم نتاج كذا وكذا إلا من رحم ربي طبعًا وهادي نقطة تانية : الفلتات اللي برغم كل الظروف بتطلع فاهمة الحياة صح هادا شي تاني يعتمد على تطوير الانسان لنظرتو للحياة ودا شي ولا 600 سنة تربية ما تقدر تغيروا إلا إذا كان الشخص نفسو يرغب بالتغيير الزواج - الطلاق - التربية كلها مرتبطة ببعض الطلاق ماهو أمر عارض وقع الآن بسبب إشكالية كم ثانية والدليل إنو بعد الطلاق تطلع الفضايح كلها طيب فين كان دا كلو مخبى كان مخبى بعيد عن نظرة الناس ودا أهم شي !! ليش الطلاق نهاية الحياة عند البعض ؟؟!! وليش الطلاق هو أحلى شي سار في حياة آخرين ؟؟!! ليش الزواج هو هدف ناس في الحياة ؟؟!! وليش الزواج ما فرق عند غيرهم يجي وللا ما يجي كلو واحد ؟؟!! ليش الأبناء ناس يشيلوا اسمنا عند ناس ؟؟!! وليش هما زينة الحياة الدنيا عند آخرين ؟؟!! ليش تزيد نسبة العازفين عن الزواج من الرجال والنساء ( مو بس المتأخرين ) سنويًا ؟؟!! ليش سار تكوين الأسرة وبناء المجتمع رغبة فردية ؟؟!! عندي كلام كتير في الموضوع دا الموضوع متشعب بمعنى الكلمة بس في الأخير يصب في خانة واحدة 1+1=2 المعادلات لابد تكون موزونة حتى في الكيمياء اللي هي أكثر العلوم احتمالاً للخلل السبب - النتيجة و دورنا في كل منهما الموضوع لكم ربما مستهلك وربما طفشتوا منو لكن زي ما قلت لعلنا نخرج بفائدة جديدة أو قديمة مكررة من النقاش إن كان في الموضوع شي مخالف فاعذرونا يا مراقبات الأسرة تراها أول مرة طابت دنياكم بالذكر و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
|
|
03-26-2011, 08:31 AM
|
#2 | ||||
|
غاليتي
طرحكـ يستحق التقييم رائع وواقعي يحتاج منا إلى إعادة نظرتنا للحياة بشكلً جدي وتفكير منطقي بعيداً عن العاطفة وعن افكار خاطئة ترسخت في أذهان غيرنا ليُطالبونا بالاخضاع لها دون تفكير ... هذا الطرح قد يكون بوابة أمل لمستقبل باهر تقل فيه الاخطاء ونستفيد ممن سبقونا لكي لاتتكرر المأساة وتبقى الافراح عامرة في حياتنا.... ليـ عودة بإذن الله للنقاش والحوار معك فقط امهليني بعض الوقت فموضوعك يحتاج لردٍ ذو عناية فائقة .... تحياتي لكـ ..
|
||||
|
03-29-2011, 03:00 AM
|
#3 | |||||
|
اقتباس:
الموضوع عبارة عن نظرة أتمنى أن تكون شاملة أعتقد كثير يدور في بالهم نفس الأفكار اللي كتبتها هنا أحيان يرتفع مقياس الأمل عندي جدًا وأحيان أشعر بقليل من اليأس المجتمع متباين وفي كتير أمور تأثر على نظرتنا للحياة المشكلة تكمن في أن بعضها سواءً قلّ أو كثُر ما أنزل الله بها من سلطان كلنا موقنين أن العائلة هي الأساس وصلاح الأفراد سبب لصلاح الأسر ومن ثم المجتمعات بس دائمًا نوصل لنفس السؤال إن كان الكل أو الأغلب موقن بذلك ليش ما نتصرف بفاعلية أكتر ليش ما نبدأ كلنا مسيرة تغيير شاملة للفرد والأسرة والمجتمع ككل كلامي طموح جدًا بس حقيقة إحدى أمنياتي اللي أتمنى أن أراها تتحقق إني أشوف الاسلام يطبق في حياة الأسرة الواحدة بكل ما فيه لأن الاسلام بمبادئه وأخلاقه كفل للناس كل أمورهم سواء على نطاق المادة إلى الواجبات والحقوق وحتى المشاعر ومافي شي يمنعنا من تطبيقه إلا أنفسنا للأسف الشرخ عميق أخيّة وعشان كدا اتغلبت على ترددي في طرح الموضوع شكرًا لتواجدك الكريم
|
|||||
|
03-29-2011, 03:25 AM
|
#4 | ||||
|
بسم الله الرحمن الرحيم  الله أحرجتوني صراحة شكرًا لمراقبات الأسرة فجأة حسيت بإحساس الكاتبات ** أذكر حوار لي مع إحداهن ما شاء الله تبارك الرحمن عندها 8 أولاد مزوجة منهم 5 سألتها : اش احساسك وانتي تزوجيهم قالت : فرحة يخالطها حزن وأمل يخالطه شك قلتلها : مو هادا يوم العمر اللي كل أم تستناه قالت : والله لو كل أم شعرت بمدى مسؤولية اختيار زوجة لابنها وأنها ستحمل هذه المسؤولية تشاركه فيها ليوم الدين كان حتى الفرحة عدمناها قلتلها : الواحد يسأل ويستخير ثم يتوكل على الله - وأضفت بمزح - بعدين فرضًا ولدك هوا اللي طلع في مشكلة قالت : مو المشكلة إنك ما تقدري تضمني ولدك ولا تقدري تضمني بنت الناس ، إن تزوجها وطلعت غير اللي شايفينو جا وقال انتو اللي اخترتوها وانتو السبب وما يروح فيها إلا البزورة ، وإن اتزوجها وطلع هوا اللي ما يستحي فين نودي وجهنا من بنت الناس اللي جاتنا أمانة في أعناقنا وفين نروح من ربنا إذا سألنا عن الأمانة اللي ما أديناها في عيالنا قلتلها : لا يحاسب أحد بجريرة الآخر انتو ربيتوا وتعبتوا وكل انسان يختار طريقه بنفسو قالت : لا والله ما حنفلت من الحساب - ابتسمت بعدين - بكرة يجيكي عيال وتحسي بكل كلمة قلتها طبعًا ما اتزوجت ولا جاني عيال المغزى الآن هل كل الأهالي بيفكروا في الموضوع بدا الشكل أكاد أبصم جازمة إنو أقل من النصف فقط من يفكر بهذه الطريقة والدليل نشوفو في المجتمع ككل مين سار يهتم بعيالو وهما عيالو عشان يهتم بعيال الناس ؟؟!! ( الكلام طبعًا عن الشباب والبنات سواء وكلام الأم ينطبق على بناتها كمان ) هل معقول إني أحمل بس الزوجين مسؤولية البناء والهدم طيب فين راحوا أهلهم من أمهات وآباء وأعمام وأخوال وأخوان وأخوات مو كلنا في الهوا سوا كلنا بنساهم من البداية في تشكيل الأفكار المعتنقة من الأفراد ليش أقول ذنبهم على جنبهم وأنفذ بجلدي طبعًا أكيد لاحظتوا إنو اتغير كلامي عن حواري مع السيدة أعلاه بصراحة أقنعتني وما تدروا قد ايش صعب اقناعي بغير موقفي الشي دا في الدين كل انسان يعمل ويحاسب على عملو وتبعات العمل قال صلى الله عليه وسلم : ( من سن سنة خير فاتبع عليها فله أجره ومثل أجور من اتبعه غير منقوص من أجورهم شيئا ، ومن سن سنة شر فاتبع عليها ، كان عليه وزره ومثل أوزار من اتبعه غير منقوص من أوزارهم شيئا ) - رواه جرير بن عبد الله في صحيح الترمذي - عمر ما كان المسلم يتهرب من المسؤولية فليش أضفنا هذه الصفة لبقية ما اكتسبنا مما يخالف الدين
|
||||
|
04-10-2011, 08:26 AM
|
#5 | ||||
|
غاليتي
عذرا للتأخير ... فقد كان رغماً عن إرادتي سنتحاور معا خطوة خطوة لنصل إلى حلول إيجابية تبني أجيالا صالحة قوية الاركان ... بداية : ذكرتِ ان الاساس في الاسرة يبدأ من رجل وامرأة طيب قبل الشروع في تفكير طريقة اسلوب اسرتهما لنتحدث عن الزوجين باعتبار انهما اساس تكوين الاسرة ليكن سؤالنا الى الرجل : هل تعرف حقا معنى الزواج ؟ ام انه مجرد رابط اجتماعي سار عليه السابقين ؟ على أي اساس اخترت شريكة حياتك ؟ هل كان الجمال مقياسا أساسيا فتخليت عن باقي الصفات؟ هل فكرت في ابنائك كيف ستتم تربيتهم ؟ ام أنك اعتبرت ذلك محطة ستسير مثل الاخرين ؟ هل فكرت في ان الارتباط بزوجة دون تفكير جدي قد يعرض حياتكما للانهيار مخلفاً وراءه ضحايا هم ابنائك؟ ولنسأل المرأة أسئلة : مامعنى الزواج في نظرك؟ اهو مجرد بوابة للهروب من شبح العنوسة ؟ ام أنه حياة تتطلب منا التفكير بعمق ؟ ماهي مواصفات شريك ااالحياة ؟ اكانت هناك تنازلات عن بعض الامنيات لتسير السفينة الى شاطىء الامان ؟ ام اتبعت أرائي واحلامي ؟ هل فكرت في اطفالك كيف سيكون حالهم ان وجدوا أباً غارقا في ملذات الدنيا ؟ هل زواجك تم بسبب ظروف أجبرتِ فيها على الهروب من البيت لتجدي قرارك كان عكس توقعاتك؟ لو حاول كلا الطرفين الاجابة على هذه الاسئلة لشعر كلا منهما ان الزواج ليس بالامر السهل فالاختيار هو أصعب خطوات الزواج فهناك من الشروط ممكن التنازل عنها مقابل وجود صفات اهم منها فهناك فرق بين المهم والاهم وكان عليها النظر الى الامد البعيد لا الى النظر الى مد البصر فقط .. أضيف إلى ذلك ان أسرتهما مهما اختلفت عاداتهما فإن الرجل او المرأة باستطاعتهما التفرد بشخصيتهما ومحاولة توعية أسرهما بأن لكل واحد منهما له الحق في تكييف حياته طالما تسير وفق شرع الله .. وغالبا ماتخضع الاسر لمطالب الرجل إن كان قوي الشخصية ... وإن قلنا أن الامور سارت وفق مانريد نأتي للخطبة والنظرة الشرعية التي من خلالها تتآلف الارواح او تتنافر ، فقد يكون لدى احد الزوجين مواصفات واختيارات لكن بمجرد النظرة الشرعية تتغير الامور مثلا رجل يريد خطبة فتاة تكبره بعدة اعوام والاهل يرفضون لان ابنهم صغير لكنه يصر عليها لانه سمع عن حسن اخلاقها وثقافتها وماشابه ذلك فتأتي النظرة الشرعية وتتآلف القلوب ويقبل بها رغم اختلاف فارق العمر لكنه تنازل عن ذلك مقابل ماهو اهم ... وهناك العكس من يرفض صاحبة الخلق لانها اقل جمالا ويقبل بالجميلة وقد تكون غير مجيدة للطبخ ....الخ كل تلك الامور لابد للزوجين الفطنة لها حتى لاتأتي العاقبة عكس مايرغبان... في ظل الاستعداد للزواج تبدأ الحياة الرومانسية فيظهر كلا منهما الجميل لانهما في بداية المشوار لكن قد تعتريهما بعض الامور التي يبغي ع الاقل لاحدهما الفطنة في التعامل معها فمثلا قضية تأثيث البيت فالزوجة احق باختيار أثاثها لانها صاحبة البيت ومن حقها الاختيار لكن ان عارضت ام الزوج فلا داعي لان نبدأ حياتنا بمشاكل نحن قادرين على تجاوزها ..لانه بالنهاية سيكون بيتها ومستقبلا باستطاعتها تغيير الاثاث ... مثال اخر : قد ترغب الفتاة في احضار مطربة بموسيقى واهله يرفضون فلنتنازل ايضا ولكن نتنازل لاجل الله ثم لاتقاء ماقد يمكن حدوثه من مشاكل قد تفتح مجالا لحدوث شرخ في بداية الزواج وغيرها من الامور المهم الخلاصة ان كلا الزوجين لابد ان يتعاملا مع مثل هذه الامور بسلاسة ودراية مذكرين انفسهم بالله فعندما يتذكر المرء الله يرجع ويسلم امره لله وان كانت بعض الاسر تختلق مشاكل بقصد غيض الزوجة فلتكن الزوجة اكر منهم فمهما فعلوا فسوف يأتي يوم تنقلب الدائرة عليهم وكما تدين تدان .......... هنا اتوقف غاليتي ولي عودة لاستكمال الحوار معك...
|
||||
|
04-12-2011, 07:53 PM
|
#6 | ||||
|
جميل طرحكِ عزيزتي
نعم لكل شي آسآس وهذا الأساس ينحدر إلى طريقين إمآ صحيح وإما خاطيء ومنهآ يكون انحذار الأجيال على المسلكين لي عودهـ للمنآقشهـ بالتآكيد تستحقي التقيييم وآكثر موضوع جديد في طرحهـ وفكرة رائعهـ
|
||||
|
04-22-2011, 09:35 AM
|
#7 | |||||||
|
عذرًا على التأخير
ولعل كل تأخيرة فيها خيرة اقتباس:
نتحاور عشان نقدر نوصل ما حأقول لحلول ولكن نقدر نوصل لطرق تساعد على ايجاد الحلول اقتباس:
عن أبي هريرة رضي الله عنه : عن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك ) رواه البخاري ومسلم في الصحيحين مو هادا اللي بيحصل كل ما احد فتح سيرة الزواج ونقدنا على الرجال شروطهم وطلباتهم ذكروا الحديث دا وبينما المقصد من الحديث واضح تمامًا إلا إنو الأغلب بيفسروا بطريقة مختلفة الحديث يخبر عن الأسباب التي تدعو الرجل لطلب المرأة للنكاح أي ما يلفت نظر الرجل في المرأة هادا الشق الأول والشق التاني الرسول صلى الله عليه وسلم يأمر المسلمين بطلب ذات الدين وتقديمها على كل ما سبق من الأسباب لكن اللي بنشوفو إنو الكل بيكتفي بالشق الأول وينسى التاني أو نقول يغض الطرف عنو بس عشان أكون منصفة حأقول إنو في رجال ما يهتمو غير الأخلاق لكن عشان أكون منصفة أكتر لازم أسأل نفسي كم نسبتهم ؟؟ كم من الرجال اللي عندهم القدرة على الزواج وعندهم قدرة على فتح بيت وتحمل مسؤولية أسرة بيفكر في أخلاق البنت ودينها قبل ما يفكر في : كم عمرها ؟ حلوة ؟ نحيفة ؟ متعلمة ؟ ستايلها حلو ؟ تواجه ؟ !!! محد يقول مو من حق الرجال يتشرط بالعكس من حق كل واحد إنو يشرط اللي يبا لكن لمن نشوف الشروط دي كلها تتعلق باللي برا هنا لازم نوقف ونقول : ليش ؟؟ ليش مافي واحد يشرط إنو زوجتو تكون حافظة ولو جزئين من القرآن ليش مافي واحد يسأل هل زوجتو بارة بوالديها وللا لا ليش مافي أحد يسأل الزوجة كيف حياتها وكيف تعاملها مع الناس المشكلة الأكبر إنو في من الأمهات والأخوات كمان ما بيهمهم دا كلو يعني الغلط مو بس ع الرجال الأم أول ما تفكر في لمن تخطب تبا وحدة صغيرة وحلوة عشان تواجه قدام الناس !! عشان كدا ذكرت قبل كل شي إنو الرجل والمرأة بيجوا من أسر مختلفة في التربية وهادا شي لازم نحطو في بالنا لأنو بيأثر على كيف الرجال حيفكر لمن يجي يتزوج لا ننسى إنو الأم والأخت هما اللي بيخطبو وهما أول من بيشوف البنت إن عجبتهم كملوا وإن ما عجبتهم ( وأقولها بحسرة ) مستعدين يطلعوا عيوب الدنيا في البنت عشان ولدهم يصرف نظر اقتباس:
هادي طبيعة باختلاف العروق والجنسيات من مشرق العالم لمغربه أول لعبة يخترعوها البنات : يالله نلعب بيت وضيوف بعد ما يكبروا تبدأ تختلف النظرة ليش البنت لمن تكبر تبا تتزوج مو عشان تبا رجال يحتويها والكلام دا كلو هادا الكلام اللي نحب نروجو بيننا وبين بعض لرفع مستوى الأمنيات الواقع إنو في سببين دحين هيا الطاغية الأول : واجهة اجتماعية التاني : الانجاب أعرف أكتر من وحدة تقول والله لو مو التبني حرام ولو مو حرام الواحد يجيب بزورة من دون زواج ما فكرت أربط نفسي برجال شفتي لأي درجة مستوى الخطورة واصل البنات ما ساروا يأمنوا الرجال على محافظ كيف نباها تأمنوا على حياة بكالمها ( إذا قرأ الموضوع أي أحد من الرجال أتمنى ما يعتبروا كلامي إهانة وإنما حاولوا تعتبروا كلامي جرس تنبيه لأنو هادا الهدف من الموضوع ) زمان كان حلم البنت وأمنيتها إنها تتزوج وتعيش الحب مع رجال يحافظ عليها ويحتويها وفي حالات كتير يعوضها عن اللي شافتوا في بيت أهلها كانوا يبو بيوتهم جنة ويحلموا إنهم حيسيروا ملكات لكن دحين كم نسبة اللي ما زالوا متعلقين بدا الحلم والدليل كمية الشروط اللي البنات بيحطوها يبو المهر الفلاني وبيت ملك ومؤخر صداق وإن زعلت تبا رضوة وتبا مصروف شهري المبلغ الفلاني والشرط الأهم إنها تكمل دراستها وتشتغل وكل الشروط دي زي ما انتي شايفة مادية كل دا عشان البنات ما سار عندهم داك الأمل إنو الزواج حينجح أساسًا قصدي من الواجهة الاجتماعية طبعًا مو بس واجهة مادية كتير بنات يتزوجو لمجرد إنو محد يقولها ( عانس ) وهادا جزء من الواجهة الاجتماعية هل البنت قدمت تنازلات ؟؟ تعرفي إني ابتسمت لما قرأت السؤال دا هادا كان شي من الأشياء اللي أبا اتكلم عنها دائمًا نسأل البنت هل قدمت تنازلات ونادرًا ما احد يسأل الرجل هل قدمت تنازلات كأنو متوقع إنو المرأة تتنازل وتتخلى عن بعض الأحلام وأحيانًا الحقوق عشان تمشي حياتها وللأمانة أنا ضد الفكرة دي أنا ضد إنو الوحدة تقدم تنازلات كتير في بداية زواجها خصوصًا فترة الملكة التنازلات المفروض تجي تدريجيًا لمن الحياة تمشي ويسير بينهم شيء من العشرة لكن لو البنت من بداية ما املكوا وهيا تتنازل عن رأيها عشان ترضي زوجها ما حتمشي الحياة بينهم لأنو حيجي اليوم اللي ما حتقدر تتنازل وحتوقف في وجهو ووقتها كيف حتقدر تقنعوا بالتنازلات اللي سوتها واللي حيكون ما انتبه إنو هيا سوتها أساسًا طبعًا أنا ما أقصد إنها تتخانق معاه على كل كبيرة وصغيرة بس المهم إنها ما تتنازل بشكل مباشر أو بشكل كامل زي موضوع فرش البيت مثلاً مسألة اختيار البنت لزوجها مقيدة بكتير أشياء لا ننسى إنو اللي بيسأل عن الزوج هما الرجال من عيلتها والشي دا بيكون راجع لمسؤوليتهم في رجال مجرد ما يعجبهم الولد بيرفعوا السما حتى لو كان في عيوب الدنيا وفي رجال لو لقوا شي واحد مو عاجبهم وحاضرب مثال واحد مطول شعرو مثلاً يطلعوا في الولد عيوب الدنيا عشان البنت ترفض هادا إذا ما رفضوه من دون ما يرجعلوها الحركة الجديدة اللي شفت كتير بنات مسوينها بيخلوا أخوان صاحباتهم يسألوا عن اللي متقدم فيجي الأخ يقول اللي عرفو لاختو والاخت تقول للبنت فالبنت ما حتنكسف تتكلم مع صاحبتها وتسألها أو تطلب منها تسأل أخوها عن شي معين هيا مو قادرة توصلوا لأبوها أو اخوانها أو في الجامعة مثلاً لقيت في بنات بيسألوا الدكتورات ( طبعًا يكون معروف عنهم الصلاح ومشاركتهم في الأنشطة الدعوية وكدا ) وبيطلبوا منهم يستفسروا بطريقتهم عن الشاب الفلاني وكلنا نعرف مدى توسع معارف الدكاترة في الجامعة المقصد إنو في بنات ساروا واعيين إنو المعلمات لازم تجيهم من أكتر من طرف مسألة إنو البنت تهرب من بيت أهلها لبيت زوجها هادي يبالها موضوع تاني شيء مؤلم بالفعل والبعض تسكت عن زوجها بكل عيوبه وتقول ( نارو ولا جنة أهلي ) حديث ذو شجون وما أعتقد في أحد مننا ما قابل شخصية زي دي في حياتو للأسف موضوع النظرة الشرعية هادا اللي أنا أوصل لدرجة الغضب من مجرد النقاش في الناس ماخدين الموضوع عادة بينما الموضوع سنة مستحبة والرسول صلى الله عليه وسلم كان يأمر الصحابة رضوان الله عليهم أن ينظروا لمن يرغبون في نكاحهن واحنا هنا نقول عاداتنا ما تسمح أو الأدهى والأمر البنت تقول كسف اخليه يشوفني وفين الحياء راح ومدري ايش وكأن أكرم الأكرمين محمد صلى الله عليه وسلم سيأمر المسلمات بالتجرد من حيائهن في حال من الأحوال ؟؟!! المشكلة إنو الناس تحسب إنو الرجال هوا اللي لو حق بس يطلب نظرة شرعية بينما الواقع والشرع إنو النظرة الشرعية لكليهما عن أنس بن مالك رضي الله عنه : أن المغيرة بن شعبة أراد أن يتزوج امرأة فقال له النبي صلى الله عليه وسلم : ( اذهب فانظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما ) ففعل فتزوجها فذكر من موافقتها . صححه ابن ماجه نلاحظ كلمة ( بينكما ) عائدة على شخصين الخاطب والمخطوبة ومع كدا الناس تصرف نظر وتبرر الشي دا بإنو مو معقول نظرة واحدة حتبين للشخص إن كان الشخص التاني مناسب أو لا وكأن الأرواح ليست جنودًا مجندة !! أذكر مرة كنا نتكلم في موضوع الخطبة مع مجموعة بنات وذكرنا موضوع النظرة أو الشوفة زي ما نقول عندنا وقلت إنو احنا الزامي عندنا حتى لو الخاطب ما كان يبا أو ما طلب لازم البنت تدخل ويشوفها وتشوفوا أذكر وحدة من البنات الله يذكرها بالخير شهقت وقالت : ومبسوطة وتتفاخري بالعرض اللي بتعملوه يا إني عصبت تعصيب وعصبت أكتر لمن وحدة قال بتهدي علينا قالت للبنت : هما أهل الحجاز عادي فري قلتلها ما جبنا شي من عندنا الرسول هوا اللي أمرنا بكدا إلا إذا كنتوا في حل إنكم تحرموا ما أحل الله والرسول الكلام دا مو من زمان مررة يعني يمكن قبل 4 سنين بس يعني ما زال في ناس كتير تمنع النظرة الشرعية وتشوفها عيب وذل ومذمة طيب كدا عندنا أسس نقدر نتكلم عنها بإسهاب : أساسيات الاختيار للخاطب والمخطوبة دور الأسر في توجيه الاختيار للمسار الصحيح المفاهيم التي يفترض بالكل أن يستوعبها جيدًا دور فترة الخطبة ( مرحلة معرفة الأهل والنظرة الشرعية والنقاش الكامل في شروط الزواج بل العقد ) فترة الملكة وما يفترض أن تكون عليه الزواج وما يتبعه انتظر عودتك واعذريني ع التأخير مرة تانية
|
|||||||
|
04-22-2011, 09:41 AM
|
#8 | |||||
|
اقتباس:
بالفعل لكل شيء أساس وإن كنت من المؤمنين أن الأساس الجيد لا يعني البناء المتين والعكس أيضًا صحيح لكن أنا كشخص مسلم أعي وأعقل ما هو دوري في تقوية الأساس حتى إن لم يكن لي دور في تكوينه سابقًا أعتقد هادي خلاصة ما أريد الوصول إليه انتظر عودتك شكرًا على التشجيع وعلى بصمتك الموضوعة ها هنا واتمنى تعذريني على التأخير في الرد
|
|||||
| العلامات المرجعية |
| عدد الأعضاء الحاليين الذين يشاهدون محتوى هذا الموضوع : 1 (0 عضو و 1 ضيف) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق العرض | تقييم هذا الموضوع |
|
|
العرض العادي
